A lire vos messages et à repenser au passé, les larmes reviennent très rapidement !
Samedi pour notre soirée retrouvaille de terminale, je n'arretais pas de me dire: il manque vraiment quelqu'un pour que la soirée soit vraiment belle. Tout le monde ce soir était unanime pour dire que c'était vraiment un mec bien ce Jack à qui il était difficile de reprocher des choses.....
Enfin çà tout le monde la sait!!!!!
Tiens mon Jack, regarde cette photo de là ou tu es, je pense qu'elle te feras énormément plaisir
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4 mois ! Sur les sites , on nous dit qu'il faut compter environ 2 années pour accepter et faire son deuil après avoir perdu un enfant . Le jour des obsèques , je demandais à une personne qui avait perdu son fils 2 ans et demi plus tôt si on s'en remettait , il m'a répondu ceci :" on ne s'en remet pas , on survit pour les enfants qui nous restent ". Un cauchemar qui va durer encore longtemps , jusqu'à la fin , sans doute .
Jeudi prochain , pensez à nous : David est né le 22 octobre 1986 à 14 heures 22 , c'était un mercredi . Il aurait eu 23 ans jeudi prochain . Ce sera une journée éprouvante pour nous .
4 mois déjà, le temps passe très vite.
Effectivement, je pense que le 22 octobre sera une journée éprouvante pour toute la famille car c'est là qu'on se rend réellement compte qu'il manque quelqu'un, qu'il y a un vide, l'habitude qu'on a de fêter un anniversaire, mais une habitude qui ne se fera plus.
Pour cette journée, j'allumerai une bougie pour la journée, où je penserai fort à vous tous, car je sais que cette journée vous sera très douloureuse.
Bisous à toute la famille et si vous avez besoin de soutien, de vous changer les idées, nous sommes tous là.
jour après jour cela fait maintenant 4 mois. Ce qui est impressionnant, c'est de voir l'évolution, et aussi ce qui est constant.
Pour ma part, j'avance plus, je me bouge un peu plus le cul, ça me détruit moins de parler de tout ça, je reprends un peu la vie où je l'avais laissé. Certes, mais j'ai ce sentiment que 4 jours, 4 mois, ou 4 ans, ne changeront pas grand chose. David me manque, nous manque, et ça fait quelques semaines que je me suis souvenu que l'anniversaire arrivait bientôt. Tous les jours j'ai une pensée pour David, tous les jours je ressens de la souffrance pour ce qui est arrivé, tous les jours je n'accepte pas que ça soit arrivé à lui.
Entre colère et tristesse, des gens me disent qu'il faudra bien m'y faire, l'accepter. Je trouve que c'est un peu trop bête et facile dans la vie que d'accepter la mort et de se faire à la mort d'un proche.
J'ai juste appris à vivre en souffrant en silence de ma peine et de mon deuil, parce que je ne peux évidemment pas me résigner à "j'accepte que ce soit arrivé".
Et même si je ne peux rien y changé à ce qui est arrivé, que j'admet que ce qui est fait est fait, je souhaite quand même que David nous revienne un jour, ne serai même qu'un seul jour, pour le revoir et repasser encore du temps avec lui.
Je pense vraiment, pour résumer, que c'est pas avec le temps que ça passe, que ça ne passe pas, et que c'est à la force de caractère (qui prend du temps à construire par contre) que l'on arrive à se trouver les raisons d'avancer, la souffrance en silence, pour faire entendre plutôt notre envie de vivre.
PS : j'entend bien sur pas par là qu'il faut étouffer ses peines, au contraire, en famille et entre amis (tel ce forum) nous sommes là pour la partager et nous ecouter les uns les autres. J'entends juste d'arriver à mettre ses peines de coté pour montrer ce qui au contraire nous rend joyeux et vivant dans la vie.
5 mois
5mois que tu es parti nous laissant une absence dont chaque seconde est autant de coups de poignard
pourtant , quelques uns d'entre nous on ressentit ta bienfaisante présence
alors , malgré nos joies , nos larmes ..... BITE !
déjà 5 mois que tu nous a laissé, le temps passe vite, mais c'est dur de savoir que ca fait 5 mois que tu nous manques, mais je sais que tu es derrière chacune des personnes que tu aimes pour les aider à surmonter cette dure réalité alors je te dit BITE!!!!!! ^^
merci Marianne pour l'après midi que l'on a passé ensemble hier, ça m'a fait du bien de vous voir et de parler avec vous, on se sent apaiser quand on arrive chez vous, c'était un après midi super, dont on n'a pas vu le temps passer d'ailleurs
bisous à toi David et à toute la famille PaciKonsKi
Et ouais cinq mois Là il commence à me manquer sévère depuis une semaine-et-demi !!! J'ai des petites (grosses) histoires de coeur (et pas de bite ) que je voudrais lui raconter et il est pas là pour me guider dans mes choix et me rassurer : FAIT CH**R !!! Qu'on me le ramène j'ai besoin de lui
6 mois ! putain 6 mois ! la moitié d'une année ! non ! je veux pas , j'en ai marre d'avoir mal , c'est fatigant ! c'est fatigant de devoir maîtriser ses émotions tout le temps , fatigant de devoir s'occuper le corps et l'esprit tout le temps pour ne plus penser , pour pouvoir dormir . je ne croyais pas que le fait de penser à ça ferait si mal . merde ! 6 mois sans mon bébé ! si au moins je pouvais savoir POURQUOI ! vraiment pourquoi ! un signe , juste un signe , s'il te plait .
A Nantes il fait tout aussi soleil qu'il y a 6 mois, mais beaucoup plus froid. et 6 mois après je me demande toujours où tu es et quand te reverrai-je. tu me manques.
6 mois, la moitié d'une année en effet, et la sonnerie du téléphone de l'appel de tes parents est encore dans ma tête. J'ai désormais du mal à répondre au téléphone quand ça me réveille.
Quand tu es parti, je t'ai promis de faire de mon mieux pour être un homme meilleur et aussi bon que toi. Tu as vu que j'ai fait des efforts, et que parfois j'ai du te décevoir, mais je n'ai pas ta patience et ta force. Mais te suivre me rend meilleur, alors je continuerai de partager l'amour et l'amitié que tu m'as donné.
Je te remercie de continuer à m'écouter, et d'avoir parfois exaucer mes voeux . Tu n'es pas là, tu es partout, je ne suis allé sur aucune tombe pleurer, mais j'aimerai que tu viennes aider ta famille et surtout à petite maman à pouvoir continuer plus sereinement leurs chemins.
Plus parmi nous, mais on t'aime tous toujours autant, et tu nous manques affreusement.
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