goutte de tristesse ....et d'espoir ? ...

[maman]

Un mois aujourd'hui , déjà un mois ! j'ai l'impression qu'il n'y a que quelques jours de passés depuis qu'on nous a arraché David . Il nous manque terriblement . Ses entrechats nous manquent , le son de sa batterie le week-end ,sa présence dans sa chambre au-dessus de la nôtre , ses plaisanteries , le fait de passer sa tête sur mon épaule pour savoir ce que je préparais pour le repas et de partir en me mettant une fessée et me disant : "maman coquine ! " , ses : quelqu'un veut faire un jeu ? " du week-end , le bruit du moteur de sa voiture quand il arrivait , et tout le reste ... J'ai peur que tout ça s'estompe , j'ai peur d'oublier les sensations de sa présence . David , ton absence est cruelle pour nous ! Même si je sais , bien sûr , que s'était inévitable , que s'était prévu depuis bien longtemps ; même si je sais qu'un enfant n'appartient pas à sa famille mais à lui-même . Même si je sais que nous nous retrouverons un jour ,là-bas , ou ici , une fois de plus . Tu me manques ! Je t'aime ! A bientôt ! maman .

[AlexJ]

et oui un mois déjà alors que j'ai l'impression qu'il était avec moi à nantes il y a quelques jours.

Le son de votre voix au téléphone il y a un mois et les mots que vous avez prononcé pour m'annoncer cette terrible nouvelle résonne encore dans ma tête !

Aujourd'hui le téléphone sonne et ce sont les drh véreux qui veulent me proposer des missions à paris tandis que je suis indépendant à nantes. J'attends le coup de fil de David "ah ah je vous ai bien eu !", mais j'attendrai surement longtemps.

David, tu me manques, tu nous manques, tu n'es plus là autour de nous, mais je te sens dans mon coeur pas loin de moi.

Je t'aime et je ne t'oublierai pas

[MasterDoc]

Oui j'ai aussi pas mal de difficulté à accepter, et comme toi AlexJ, il m'arrive de penser que Dash arrive à la maison et me dise "Bou!!! jvous ai eu!!", cette andouille c'est son style .
J'ai aussi des flash de temps en temps me remémorant ces coups de fils durant la nuit, enfin un tôt dans la matinée et celui de 7h30 environ à la maison, et là c'est tout qui s'arrête.
J'aimerai me réveiller et me dire que c'est un horrible cauchemar (encore un tien....), mais la réalité est tout autre, il faut réussir à vivre pour lui, pour continuer à donner tout l'amour qu'il avait pour chacun.

Encore une fois, Merci à toutes et à tous d'être avec nous, de nous entre aider (David : ou pas )

[l'paire]

une journée difficile,la mémoire ne veut pas nous laisser un peu de repos tout est flash,les rires ,les jeux,les petites soirées de foot avec le petit coton de 4 kg,et le soir après le repas :"alors el père on se fait un film ou une série";le temps de charger la clef usb ,il se rapproche accompagné de son fauteuil et nous voilà cote à cote pour visionner notre téléchargement etc...
il me manque,il nous manque ; la vie est dur parfois surtout pour nous tous qui sommes encore présents sur ce coin de terre.
Lui il a le bonheur d'être auprès de nous tous en même temps ,même si c'est pour se foutre de notre gueule et il a bien raison.
continuez à faire vivre ce forum il le mérite bien .merci à tous.

el paire (papa de david)

[kaczka]

g pa l'impression ke ca fait un mois, le temps passe trop vite, mais tu resteras toujours dans nos coeurs et nos mémoires david, je voulais te dire que grâce à toi g eu mon CAP coiffure, maintenant j'attend le dilôme avec impatience pour en faire une copie et te le dédicacer, car tout ca c'est grâce à toi. gros bisous de tata katia

[Gleiderman (Alex)]

Je n'accepte toujours pas ce drame!!! Je reves souvent de lui, des parties de badminton a l'unss, du taekwondo etc, ca m'arrive meme de lui parler. Je pense que c'est aussi grace a lui que j'ai eu mon job et je le remercie juste avant l'entretien je lui ai demander de m'aider et ca a marcher donc il m'a aidé j'en suis persuadé!!! Toujours présent ce ptit cachotier, forever

[maman]

Je me fais l'effet d'une horloge . Le temps s'égraine et je compte les points : c'est lui qui gagne . 2 mois !!! Deux mois que tu nous as quitté , mon Dadou . Et saurai-je un jour pourquoi ? Ton absence est plus bruyante que tous tes solos de batterie ! Ton silence aussi . Ma foi en est ébranlée . Est-ce ça le fichu symbolisme du sacrifice d'Isaac ? Avoir la force de perdre son enfant et de continuer à croire ? Si je réussi , ce sera gagné et ton départ ne sera pas vain , du moins pour moi . Le futur nous le dira , mais il me fait l'impression d'être très loin . A bientôt , mon bébé . Ta maman .

[AlexJ]

Un mois puis deux mois. Je me reprends certes peu à peu et je me bouge pour vivre et pas rester à "bader". Mais tout les jours je pense encore à toi, tu me manques.

[maman]

Désolée ! Personne n'est obligé de me lire chaque mois . Je me dois de ponctuer ces 15 de chaque mois . Une sorte d'exorcisme ? Peut-être . Les démons de ce lundi 15 juin ne me quittent plus et je vis depuis un éternel cauchemar . David me manque tellement que tout me le rappelle et ça fait terriblement mal . Combien de temps faut-il pour enfin accepter ? Car ça , je n'y arrive pas . Je refuse que David nous ait quitté . Je n'existe que par et pour mes enfants . Arrachez-moi les deux jambes mais redonnez-moi David . Le revoir , le serrer dans mes bras , l'entendre , l'embrasser , lui dire que je l'aime et que je suis si fière de lui . Si tu m'entends , mon Dadou , fais-moi un signe !

[AlexJ]

Tu ne peux pas accepter que la vie te prenne tes enfants, on ne peut que finir par admettre que c'est finalement arrivé. Mais 3 mois après ça fait toujours mal au coeur, même si les larmes ne sont plus aux joues.
Jack, je t'aime !