goutte de tristesse ....et d'espoir ? ...

[AlexJ]

J'ai fait un drôle de rêve cette nuit, c'est tout flou dans ma tête, mais je vais essayer de le résumer

David n'est pas apparu, par contre il en était le sujet. Il était question de faire une commémoration, mais un truc du style plus funèbre et sérieux et triste qu'autre chose. J'ai me souviens de Marianne, qui m'expliquai comment s'y rendre.

Le reste après ça devient trop flou, et le réveil a sonné.

13 mois, et j'ai toujours de la peine, David me manque, même s'il nous a rassemblés et que votre amitié me donne aussi de l'amour, je ne comprends toujours pas pourquoi la vie veut que ces drames là arrivent.

bonne bite à tous

[maman]

voilà donc 13 mois qu'il est parti . c'est sans doute pour ça que je n'arrête pas de pleurer . je viens de passer 1 heure dans sa chambre , à pleurer , sur son lit , à son bureau , à regarder ses affaires . la vie est vide . pourquoi est-il parti ?

[l'paire]

bien sûr 13 mois sont passés ,bien sûr il faut vivre avec, mais voilà,il y a ce grand vide dans la maison,rien ne pourra le remplacer .Il n'y a pas une journée sans avoir un pensée ou un endroit qui se rapporte à David.OUI, c'est encore plus difficile qu'avant,sont absence fait du mal,la vie devient triste,même l'humour n'arrive plus à donner un voile de gaité.Je sais que je ne suis plus comme avant,j'arrive de moins en moins à me concentrer sur mon travail,mes gouts sont différents.Peut-être la fatigue des ces 13 mois d'absences ou la fatigue de rechercher le pourquoi de sa disparition .Bref, c'est pas un bon moment.

[AlexJ]

Claire cite Salvador Dali sur facebook

Je considère l'amour comme l'unique attitude digne de la vie de l'homme

bien sûr nous pensons tous à nos chéri-e-s respectifs en lisant ça en premier, et même si mon bonheur me font penser moins à toi, il n'en est pas moins vrai que je pense toujours à toi, très souvent.

Ta dignité me manque mon petit jack

bite !

[maman]

17 mois !
17 mois et ton absence est toujours et de plus en pus pesante .
Je pensais qu'une année suffisait pour au moins atténuer la douleur ; c'est faux . La douleur augmente jour après jour .
Pas de nuit où je m'éveille sans que ma première pensée soit ton prénom .
Pas de jour pendant lesquels je ne me persuade au moins 20 fois que ce n'est pas vrai , que c'est juste un très mauvais rêve et que je vais me réveiller .
17 mois que je ne t'ai pas vu , embrassé , rigolé avec toi .
17 mois que je pleure chaque jour , et parfois même la nuit dans mes rêves .
Si c'est un rêve , réveillez-moi .
Si ça n'en est pas un , endormez-moi !
Ma souffrance est telle que je bénis toutes les douleurs physiques que je peux avoir , avec un unique espoir , mais que je ne dirai pas là . Ce que j'écris n'est que la partie visible de l'iceberg . mes fanfaronnades sont pour mieux maquiller mon chagrin , pour mieux supporter la " vie " , pour toujours essayer d'aller plus loin . Je ne sais même pas pour quoi , ni pour qui . Je me sens si inutile . la vie est tellement dure , à quoi bon ? à quoi ça sert ?
j'espère que personne ne lira ça , et si quelqu'un le lit , ne me réconfortez pas ! seule la réponse à mon unique vraie question pourra m'aider : pourquoi ?
on me dit parfois que je suis forte ! j'ai été forte pour toi mon David , et tu sais pourquoi . maintenant , je fais ce que je peux , en serrant les dents et me mordant les lèvres pour ne pas pleurer devant qui que ce soit . je ne suis pas forte , je triche .
et ma seule et unique envie , aujourd'hui , et depuis 17 mois , c'est de te rejoindre . plus de souffrances , et sans doute , des choses utiles à faire .

[l'paire]

je ne vai pas souvent sur le site depuis quelques semaines,ce n'est pas un oublie mais plutôt un moment de respiration afin de continuer mon travail qui me demande de la concentration.Encore un 15 du mois, qui n'est pourtant qu'un chiffre mais une annonce de malheur dans la tête.Mon petit David, que les journées sont longues sans te voir ,t'entendre,rigoler,regarder un film ensemble ou une série sur les fauteuils de la véranda......c'est dégueulasse la vie!!!!!
Pensons à ceux qui restent,ses frères et sœur ainsi que la petite famille de ju qui va bientôt s'agrandir.

[maman]

18 mois , un an et demi , rien ne change ni dans mon cœur , ni dans ma tête .
ni mon corps , ni ma vie ne m'appartiennent .
on ne vit pas sa vie , on la subit .
je ne veux toujours pas y croire , c'était hier encore .
les moments de joie ne peuvent pas racheter cette immense douleur .
quand te retrouverai-je ?
si j'avais un seul vœu à formuler , ce serait de pouvoir accélérer la course du temps .
la vie est pour moi un trop long fleuve , qui n'a rien de tranquille , et qui n'a ni queue ni tête .
je n'aspire qu'à te rejoindre ; à retrouver ce monde où tout est parfait , calme , beau , serein , et où l'on sait enfin pourquoi ...

[AlexJ]

tellement occupé toute la journée que je n'ai pu venir écrire ici plus tôt mais j'y ai pensé fort et j'en avais trop envie et trop hâte :


BITE !

[l'paire]

Au petit matin je me suis endormi et là, dans endroit quelconque ,ou il faisait beau,se promenait le long d'une route pas trop passagère,ma petite famille au complet.Les jumeaux devaient avoir une dizaine d'année,je me dirigeais vers eux tranquillement,ils avaient un air heureux et juste avant de traverser cette route,j'ai fixé David,pantalon en toile crème,polo bleu clair ,tennis blanche, il y avait une chose de pas normal mais je devais profiter de ce moment là,et ,petit à petit je sentais que c'était un rêve .Je me suis éloigné doucement de ce rêve en gardant le souvenir que David avait un grand sourire.C'est la première fois depuis son départ que je rêve de lui .Çà fait du bien de le revoir mais mal de ne pas être auprès de lui.

[AlexJ]

il m'est arrivé quelques temps un rêve bizarre, tel que sont bizarres parfois les rêves

il y avait dans la scène une espèce de sorcière qui invoquait le passé pour me montrer comment en Amérique les japonais ont aidé les indiens à se défendre contre les colons... notez déjà le réalisme de l'histoire
elle avait plein de pouvoirs et pouvait faire ressortir plein de choses du passé et c'est là que je me suis rendu compte que je devais lui demander de faire ramener David, et elle a accepté

malheureusement le réveil a sonné et je me suis réveillé à ce moment là... plutôt dégouté
même en rêve je me contenterai de revoir mon pote jack, et en attendant de le retrouver pour de bon plus tard ça fait toujours mal et... là je trouve plus mes mots pour décrire de façon claire ce que je voudrai dire